2 часа за проектом - это помогло отвлечься. Защита в среду, у меня готово практически все. Осталось нарисовать плакат и добавить источники информации с 2-мя картинками.
такой человек существует! всегда хотела увидеть своими глазами. мое почтение
Я крайне мерзопакостная тварь. А ещё горделивая.
И вот сейчас будет очень.. диаметрально, если можно это употребить.
Сильно горжусь своими двумя корками: синей, как моя морда после защиты диплома через пару часов, и красной, как моя кожа в этот и последующие дни (ну, а хули, подниматься на гору. в июне. в солнце. в шортах.!!!!.). Если снять весь этот пафосный китч про важность высшего (чуваки, я не верю в вышку, только, если это не: 1)врач, юрист или другая очень узкая вещь; 2)те единицы, которые знают, чего и как хотят в свои 17 (если это первое и сразу)). Вариант второго высшего (или первого, но осознанного не берём, после 24 годиков мозги иначе работают, на себе проверила). Так вот. Сбрасываем шелуху о важности высшего нахер. И у меня остаётся одна единственная вещь: я смогла. Рили. Я сделала это. Я довела до конца. Таск закрыт.
А не хотела. Не могла иногда пересилить себя. Совершенно не умела учиться. Ревела по ночам. Иногда по вечерам. Часто ощущала себя на дне. Не получается. Опять запорола. Снова вхожу в сессию с долгами.
И бессонные ночи над альбомами и тетрадями. А потом ещё и подача заявок на граны в последние часы (всегда совмещайте низ бумаги и низ файлика, так меньше шансов, что документ выпадет, когда его возьмут первый раз в руки). Много всего было. Хорошего тоже.
Прикол в том (делаю рефрен, ибо распирает), что сейчас я ровно так же истерю, ровно так же на дне, но понимание того, что в этот раз это уже мой выбор. Личный. Осознанный. Пережеванный и обсосанный сотню раз со всех возможных плоскостей.
Вот это даёт силы грести одной рукой, пока вторая наматывает сопли на кулак и нервно вжимает кнопку айкоса для нагрева.
Я установила напоминание о цветах
Второй день занимаюсь не так сильно, как хочу
Попыталась облегчить себе и ноуту жизнь, заказав батарею. Надеюсь, придет нужная
На этом все новости
С радостью приму тот факт, что ссоры, когда выворачивает и кроме мерзости сказать ничего не можешь, отступили.
С радостью.
Но, видимо, это новый этап моего взросления.
Оке. Я готова.
Во мне живёт трансвестит-гей бессарабской крови. Привет Агасферу, Камиле и Клумбе.
Любит он всё такое пёстрое, перьевое, гротескное.
Любит он ворваться в тусовку со своими танцами, пьяными и не очень.
Любит с ним поскакать моя королева драмы, которой скакать-то уже возраст и здоровье не позволяют.
В общем, на острие там всё.
Когда они начинают свой шабаш, мой корабль спокойствия и гармонии идёт ко дну. Совсем. Даже не сигнализирует о бедствии. Меня уже нет. Адъёсики, родные.
В этот момент гочергары заебались забрасывать уголь в виде топлива и кидают всё, что видят: стулья, тетради, комоды, похуй, лишь бы горело, лишь бы выжить. Сами уже понимают, что пиздец, но команды отбоя никто не давал, значит, ебашим дальше.
В этот момент Арбенина поет, что хорошо быть одной и оченьхотела прыгнуть с моста, Корсика, что мы здесь, чтобы поднять волну и жить, взрывая тишину, а Тодрик Холл про то, что я не танцую, а отжигаю, Лобода с Барским, что устали с нуля начинать опять одинокой ночью.
И это всё внутри. Всё в голове.
А что же снаружи, напрашивается логичный вопрос? А снаружи серость на лице, пустота в глазах, язык прирощен к нёбу. Я обращена внутрь себя в попытке вновь набрать хоть капельку тех живительных золотых нитей, чтобы обрести лёгкую походку, чтобы улыбаться.
Если быть честной до конца, в такие моменты мне как раз-таки необходимо всплывать.
Устроить себе пиздец физический: отхерачить на беговой дорожке полтора часа, проплыть двадцатку в бассейне, можно было б ещё выложиться на ринге.
Такие пироги, котята
Новогодние праздники длиной в неделю у меня это впервые за долгое время.
В универе, например, всегда стартовала сессия числа с 10 января, и как сумасшедший бегаешь по коридорам альма-матер, чтобы получить допуск или, как в последние курсы было, остервенело учишь материал к экзаменам. Сначала первый, потому второй, и потом: бля, заебало
Когда уже в Москве и в общепите, то в первую неделю тебе никто не даст выходных, ебашишь, как в последний раз. Во всех смыслах.
А этот год… Закрылись 31го, откроемся 9го. Восьмого забегу, чтобы освежить витрину и сделать заказ на первый рабочий день. Я как-то так удачно всё рассчитала, что из остатков были только яблоки.
Что я делаю всё это время? Ну… С ноября у меня есть новое хобби, которому уделяю много времени и стараюсь это делать, даже когда лень, слезы и истерика.
А ещё во второй раз еду на треню, стоит ли говорить, что это ломает мой привычный уклад?
Плюс, я ж знаю, что, выйдя с этих внезапных каникул, у меня не будет получаться ходить на групповые от слова совсем. 13 часов в баре 5 дней в неделю - совсем не то, что я хочу делать для мелких. И больше об этом я не говорю. Дя.
- сегодня прочистила унитаз вантузом;
- бесят всё и все, йобана в рот.
Я люблю бар. Я горела им и горю. Ну или догораю
Я говорю: Воот через два года меня не будет в общепите.
Да, есть у меня один план. А ещё одна мечта. Но делаю ли для этого что-нибудь? Эм…
НЕТ
Оке, я ною, что не хочу быть потом, где сейчас. Прав Карлин - главная забава людей сейчас - гундеть.
Но как в этой ебучей рабочей рутине длиной в 13 часов найти место для мелких шажков в сторону реализации той глобальной и прекрасной цели?
А хуй знает, правда.
Я сегодня, раскидав все важные, срочные, вынь да положь, дела, надеялась всё же уделить немного времени на себя, а по факту: пока натирала посуду, пришли гости, отпустив их, заприметила постоянницу, которая пришла испить иван-чая, а потом и поужинать у меня за стойкой. Параллельно с этим мы постоянно говорили, а я делала мелкие дела в стиле оттереть то ебучее пятно, что бесит с начала смены, снова закинуть посуду, натереть посуду.
Картинка начинает вырисовываться, ага? Куча мелких дел, в десять вечера выжат, а ничего серьезного не сделано.
Сплошной пшик
А я начинаю казаться себе скучной
Который раз в мозгу проплывает мысль: не, ну все охрененные чуваки что-то да юзают (прим.авт.: глагол, используемый для общего описания принятия того или иного вещества, включающий в себя всё от алко до наркоты). А я? Бля, хотелось жить охуенно, ярко, в полном угаре.
Давайте-ка сразу оговоримся, что под охрененными я подразумеваю личностей, которые уже стали известны в чем-то, даже если это блог (боже, кого я обманываю с этим “даже, если”) с аудиторией больше (циферку давайте уже сами, агасики?). Одоната там, Пахтусова или Рыж… Странный набор из личностей вышел, но да срать. У вас тоже найдется подобный перечень.
И вот этот самый чувак живёт своей чувачной потрясающей жизнью и пишет бойко и ёбко об этой самой жизни себе в бложик. Ну как себе… Читателям. А они читают и такие: “йоооу. Круто!”; Или: “бля, бро, сочувствую!”. И в текстах проскакивают моменты из жизни, где он был в том или ином состоянии. Как охуенно всё случается. Да и вообще! У него случается! А ты читаешь это, сидя на унитазе в маленькой квартирке. Хорошо, если своей, а то не дай Мерлин, это какая-то уебищная и ненавистная СЪЕМНАЯ халупа (прим. авт.: Вот честно, щаз я ни о чем так сильно не мечтаю, как о, сука, своей квартире. Хоть и въехали, наконец, в более иль менее охуенненькую квартирку)
И он такой весёлый, этот человек, что пишет себе в бложик, или иногда такой грустный, но, бля буду, всегда у него СЛУЧАЕТСЯ.
А ты? Работа. Дом. Иногда куда-то выбраться прибухнуть, ну или присунуть. Но в целом тоска смертная.
А у него случается!
Бля, чувак! И у тебя случается! Ты когда проходил пешком пару автобусных остановок последний раз? Когда кайфовал, покуривая сигаретку и глядя на осеннее небо? Такое высокое, светлое, пронзительное и абсолютно холодное.
Я уже определенное время не пью, вот в прошлое воскресенье было 200гр коньяка по одной причине: я приехала в родной город, увиделась с братом в первые за два с половиной года (бля, тут без вариков просто, надо было).
Поймите правильно, у меня сейчас уже есть то, о чем так хотелось в смутное время моего двадцатого года жизни. Есть любимый безмерно человек, в душе появилась гармония, занимаюсь тем, чем однажды так сильно хотела.
Но всё о чём хотелось, грезилось. Куча книг моего авторства, которые на полках книжных. Поездки в разные части мира. Куча знакомств. Алкоголя. Никотина…
Оно всё на стопе что ли. Хз, время менять ориентиры. Придумывать новые планы и понимать, как их реализовать. Чтобы не было финансовых дыр в семейном бюджете. Чтобы можно было спокойно на пару месяцев погрузиться в новую сферу, понимая, что денег пока буду приносить мало. Но зато, будет рабочий день меньше, свободного времени чуть больше.
А писательство… Ну, может быть, когда-нибудь, скорее всего…
Кстати, если интересно, у меня есть профиль на фикбуке:
Ну так если интересно